Техника регуляция эмоционального напряжения

Техника регуляция эмоционального напряжения 1

СНИЖАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ:

— подчеркивание общности с партнером (сходства целей, интересов, мнений, личностных черт и т.п.)

— подчеркивания значимости партнера, его мнения в ваших глазах

— вербализация эмоционального состояния: своего и партнера

— проявление интереса к проблемам партнера

— представление партнеру возможности выговориться

— немедленное признание собственной неправоты

— предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации

— обращение к фактам

— спокойный уверенный темп речи

— поддержание оптимальной дистанции, угла поворота и наклона тела

 

ПОВЫШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ:

— подчеркивание различий между собой и партнером

— принижение партнера, негативная оценка его личности, приуменьшение вклада партнера в общее дело и преувеличение своего

— игнорирование эмоционального состояния, своего и партнера

— демонстрация незаинтересованности в проблеме партнера

— перебивание партнера

— оттягивание момента признания своей неправоты или отрицание ее

— поиск виноватых и обвинение партнера

— переход на «личности»

— резкое убыстрение темпа речи

— избегание пространственной близости и контакта глаз

 

ТЕХНИКА ПОДЧЕРКИВАНИЯ ОБЩНОСТИ

На тренинге японских менеджеров им через 20 минут после знакомства с группой предлагают написать, что их объединяет с каждым участником группы.

 

Списков должно быть столько, сколько участников в группе, и каждый список должен включать не менее десяти качеств.

 

В ПОДЧЕРКИВАНИИ ОБЩНОСТИ должны быть соблюдены ДВА УСЛОВИЯ:

 

— выявляемые общие черты должны быть скорее приятны партнеру, чем неприятны. То есть характеристики должны восприниматься как достоинства (например, наблюдательность, изобретательность, артистизм) или как своеобразные черты (например, доминантность, лукавство, эксцентричность, индивидуализм и т.п.). Есть некоторые черты, которые не являются недостатками, но воспринимаются как таковые теми, кто ими обладает, например, застенчивость, прямота, усидчивость и т.п. Подчеркивая общность по этим характеристикам, вы рискуете задеть «слабую струну» души.

 

— эти общие черты должны быть релевантны деловой или личной экспертной зонам человека.

 

Например:

Мы оба хотим добиться разрешения этой ситуации.

Мы оба любим творческих людей.

У нас с тобой часто возникают «завиральные» идеи.

Что нас объединяет, так это быстрота соображения.

Мы обе «хитренькие» и т.п.

 

ТЕХНИКА ПОДЧЕРКИВАНИЯ ЗНАЧИМОСТИ ПАРТНЕРА.

ПОДЧЕРКИВАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ – это выражение своего восхищения другим человеком, признание его заслуг и достижений.

 

Требования к технике:

— конкретность, обусловленность фактами

— искренность.

ФОРМУЛА техники не «ты мне нравишься», а «мне кажется ценным то, что ты делаешь».

 

Подчеркивание значимости – это не комплимент в расхожем значении этого слова. Подчеркивание значимости – это вариант позитивной констатации, но с некоторым эмоциональным дополнением: «У меня вызывает восхищение…», «…возникает гордость», «… растет уважение к вам» и т.п.

 

Например:

— Ты знаешь, твоя идея мне показалась очень ценной.

— Я несколько раз вспоминал сегодня, как здорово ты ответил вчера на вопрос из зала.

— Я увидел ваши расчеты и просто проникся благоговением!

— Да, вот это работа! Супер!

— Твоя молниеносность меня поражает!

 

ТЕХНИКА ВЕРБАЛИЗАЦИИ СВОИХ ЧУВСТВ и ЧУВСТВ ПАРТНЕРА

 

Действенными являются следующие ФОРМУЛЫ вербализации собственных

чувств:

 

— Я удивлен…

— Я огорчен…

— Мне неуютно…

— Меня задевает..

— У меня вызывает некоторый протест…

— Меня тревожит…

— Меня угнетает…

 

Например:

— Как вы могли не прислать мне рабочих? Я что, сама должна столы перетаскивать?

— Ниночка, Я УДИВЛЕН…Как же это могло случиться? Ведь я же… и т.п.

 

— Почему вы никогда заранее не предупреждаете, что придется выйти на работу в выходные?

— Зиночка, Я ОГОРЧЕН… Я огорчен, что приходится тебя вызывать, и я еще больше огорчен тем, что тебе не сообщили заранее…

 

— Почему вы сюда приехали? Чему вам здесь учиться? Или вы здесь должны за нами наблюдать?!

— Коля, мне очень НЕУЮТНО, когда я слышу такие предположения… очень неуютно…

 

ВЕРБАЛИЗАЦИЯ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ – это, собственно, Я-послания. Вербализация собственного состояния выполняет двоякую роль – с одной стороны, информирует нашего партнера о наших чувствах и снижает его напряжение, а с другой стороны – помогает регулировать собственное эмоциональное состояние.

 

Вербализация собственных НЕГАТИВНЫХ чувств может также использоваться как вежливая форма замечания или предложения партнеру прекратить делать то, что вызывает у нас напряжение.

 

Гораздо труднее ВЕРБАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВ ПАРТНЕРА. Формулировки вроде «вы возмущены» или «вы взволнованы» могут спровоцировать усиление негативной реакции.

 

Более эффективна КОСВЕННАЯ вербализация чувств партнера, например:

— Я согласен, что это может вызвать протест

— Я согласен, что это вызывает дискомфорт

— Согласен, что такой поворот дела вызывает неприятные чувства

— Да, это ,конечно, огорчительно.

 

В ПРЯМЫХ КОНСТАТАЦИЯХ чувств предпочтительнее использовать термины, которые указывают на бережно-почтительное отношение к партнеру и самому себе.

Читайте также:  «Толпа мыслит образами»: Густав Лебон о том, как увековечиваются исторические мифы

 

Например,

Вместо: «Я не понимаю» лучше сказать « Я удивлен»

Вместо «Вы в депрессии» лучше сказать «Вы огорчены»

Вместо «Мне неприятно» лучше сказать «Мне неуютно»

Вместо «Мне противно» — «Я возмущен»

Вместо «Вы нервничаете» лучше сказать «Вас беспокоит»

Вместо «Мне обидно» — «Меня задевает»

Вместо «Меня бесит» — «У меня вызывает протест»

Вместо «Вы злитесь» — «Вы сердитесь»

Вместо «Вы боитесь» — «Вы опасаетесь»

 

Выражение НЕГАТИВНЫХ чувств может быть смягчено использованием МЕТАФОР.

 

Карлу Роджерсу помогали, например, такие метафоры: «Мне пришла фантазия, что вы принцесса и вам бы понравилось, если бы все вам подчинялись» или «Я чувствую, что вы выступаете одновременно как судья и обвиняемый по отношению к самому себе, и строго говорите самому себе: «Ты виноват во всем».

 

Вербализация чувств может совершаться с помощью ФОРМУЛЫ:

«Я чувствую себя как…» + метафора, например,

 

— По-моему, вы уже забыли о нашем вчерашнем разговоре!

— Я чувствую себя, как школьник, отвечающий у доски.

 

— Вы что, в третий раз собираетесь проверять документы?! Все подвоха ищете?

— Я чувствую себя, как подсудимый в зале суда.

 

— Как вы могли так назвать свою фирму? Это рождает такие странные ассоциации…

— Я чувствую себя, как Дюймовочка в тюльпане: она упала и барахтается в цветке.

 

МЕТАФОРА должна быть яркой и в то же время мягкой, правдивой и в то же время шутливой, точной и в то же время уважительной.

 

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ ВЕРБАЛИЗАЦИИ и СПОСОБЫ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ:

1.Подчеркивание общности в том, что партнер ни в коем случае не хочет за собой признавать («Мы с тобой оба не любим, когда нам прижимают хвост..», «Шеф нас с тобой и за людей не считает…»).

 

Это может восприниматься собеседником как скрытое принижение его личности. Человек хочет принадлежать только к той общности, которая является референтной для него. Подчеркивать общность недостатков или слабостей можно только в том случае, когда это не воспринимается как угроза самооценке.

 

Лучше выбирать формулировки, в которых недостатки выступают как продолжение достоинств («Мы оба нетерпимы к неточностям», «Ну и резкими же мы бываем с тобой!»).

 

2.Действие с точностью до наоборот при подчеркивание значимости («Вы замечательно это сделали! Я от вас прямо не ожидал!», «Вы сегодня хорошо выступили, не то что обычно!»).

 

Это скрытое принижение личности партнера. Фактически ему передается послание о том, что обычно он находится на гораздо более низком уровне. Следует избегать сравнений человека с ним самим и с ожиданиями в отношении него.

 

Лучше просто сказать: «Вы замечательно это сделали!» или «Вы так удачно выступили сегодня!».

 

3.Голословные заявления вместо вербализации («Я вас очень хорошо понимаю», «Прекрасно вас понимаю!»). Но до тех пор, пока эмоция не названа, человек может продолжать думать, что его на самом деле поняли неправильно. Кроме того, человеку хочется, чтобы его поняли ровно настолько, насколько он сам хочет быть понятым. Фраза «прекрасно вас понимаю» в этом контексте может вызвать страх разоблачения.

 

Поэтому если состояние собеседника не вполне понятно или вы чувствуете, что в нем происходит борьба разнообразных чувств, то лучше использовать нейтрально-уважительные формулировки с вопросительной интонацией («Вы удивлены?…», «Вы чувствуете себя неуютно?…», «У вас вызывает огорчение?..», «У вас пока нет уверенности в том, что…?» и т.п.).

 

4.Вербализация негативных чувств и состояний, которые в результате лишь усиливаются («У вас усталый вид», «Вы выглядите такой измученной», «У тебя такой испуганный вид!»).

 

Свежесть, бодрость, подтянутый вид – все это признаки благополучия, свидетельствующие о способности добиваться социального успеха.

 

Усталый вид – признак определенного поражения или уступки трудностям жизни. Обсуждение таких состояний ввергает нас в пучину негатива.

 

Лучше использовать более нейтральные формулировки: «Вы сконцентрированы..», «Вы в напряжении…», «Вы опасаетесь», «Вижу, вы чем-то встревожены..» и т.п.

 

И наконец, в технике ВЕРБАЛИЗАЦИИ чувств речь отнюдь не всегда идет о негативных чувствах. В ситуации, когда кто-то нападает на вас, это может вызвать прилив энергии, воодушевления и даже восхищения.

 

Пример из фильма «Тутси»:

Режиссер: Мне так нравится, что вы всегда точно понимаете задачу режиссера!

Тутси: Где вы здесь видите режиссера?

Режиссер: Как мне нравится, что вы никому не даете спуску!

Источник

Автор публикации

не в сети 1 час

Андрей Маргулис

545
С организацией DDoS атак завязал.
Выкладываю новости технологий и интересные статьи с темной стороны интернета.
31 год
День рождения: 14 Мая 1991
Комментарии: 548Публикации: 2689Регистрация: 12-12-2015
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
РЭНБИ - Европа
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Ваш день рождения * :
Число, месяц и год:
Отображать дату:
Генерация пароля
/