О тех, кто в море. Часть четвертая

О тех, кто в море. Часть четвертая 1

Публикация в группе: Sailing Club "Любители яхт"

День пятый, или никогда не расслабляйся, даже если все хорошо.

Утро было волшебным. Народ выспался, и в воду уже прыгал не как детишки в фильме "Стена" в мясорубку, а осмысленно, и даже красиво. Испанцы тоже подорвались готовить еду, их женщины быстро устроились ловить ультрафиолет на носу лодки. Все было хорошо.

Испанцы решили уйти пораньше, и мы договорились о процедуре расстыковки. Они запустили двигатель, и у них сработала сигнализация низкого уровня батарей. Бородатый шкипер пожал плечами, нажал еще одну кнопку, запустил стационарный генератор и все стало хорошо. Мы махали друг другу руками, они красиво уходили в голубую даль. Я запустил двигатель.

Сразу заорал индикатор сервисной батареи и батареи двигателя. Напруга упала до 11,1 вольта. Якорная лебедка сделала два оборота и выбило автомат лебедки на пульте. Я погонял двигатель на холостых еще чуть-чуть и с паузами и остановками почти выбрал носовой якорь, кормовой пока решили не трогать. На наше счастье был абсолютный штиль, и действительно серьезных проблем не было.

- Алекс...
- Что?
- Назад посмотри....

На нас целеустремленно перла из глубины залива лодка. Татуированный тип загораживал весь обзор своему рулевому, народ планомерно опохмелялся пивом, и такая малость, как "че там у нас по курсу", их не интересовала.

- Эй!

Да хрен там. Они перли, не отклонившись ни на градус и имели меня ввиду.

- Твою в бога, душу и такой то матери папу, урод за штурвалом! Ты куда, осьминога тебе в жопу, прешь!??

Давно замечено, что русская нецензурная лексика оказывает на другие народы чарующее воздействие. Приложишь где-нибудь араба в Париже в метро плечом, он начинает махать руками и что-то лопотать на французском, ты ему громко сообщаешь, где ты его видел, и кто имел секс с его бабушкой. Он слышит язык родных осин и все понимает. Вот его никто не учил, а он все понимает, причем дословно, и моментально делает выводы. Нет, вы не подумайте, что я хожу сквозь людей в метро, но араб - это другая субстанция, там понимание возникает исключительно в результате близкого телесного контакта.

Эти ребята не были исключением, и все поняли. Моментально сменили курс и разошлись с нами метрах в полутора, с лицами трезвыми и проникнувшимися. Утро начиналось уже хорошо. Вытянули кормовой якорь, я дал малый вперед, и попросил народ включить навигационную систему. Хрен. Вся аппаратура дружно сообщила, что на таком вольтаже она работать отказывается, и звезды мне в помощь. Носовой якорь болтался метров пять ниже ватерлинии, якорная лебедка отказалась сматывать цепь по тем же причинам: у нас не было энергии. Два предыдущих дня интенсивной работы с якорной лебедкой при малых оборотах двигателя и полумертвых батареях даром не прошли.

Лодочный мотор несколько отличается от автомобильного, к примеру. На нем нельзя дать большие обороты и при этом стоять на нейтрали. Даешь большие обороты - увеличивается скорость. Увеличивается скорость - невыбранная якорная цепь начинает колотить тебя по корпусу. Снижаешь обороты - не хватает энергии с генератора на лебедку вытащить цепь.

Якорь поднимали медленно и нежно, но наконец подняли. Я пошел в марину, с которой вчера договаривались о воде. Надо было вызывать сервисную службу чартера: если бы сейчас я заглушил мотор или заглох, мы бы потеряли управление.

Мы вошли в фарватер марины, я окликнул орлов в униформе марины:

- Где нам встать?
- Нигде не вставать, у нас все зарезервировано.
- Я вчера договаривался с вашими.
- Ничего не знаем.
- У меня поломка, мне нужна швартовка.
- Вон там на якорь встань.
- Так, слушай сюда! У меня на лодке не работает ни один электроприбор! Я сейчас брошу якорь прямо здесь, посреди фарватера вашего, подниму два черных шара (сигнал означает - потерял управление судном, дрейфую), и весь ваш сегодняшний бизнес накроется тазиком, ты меня хорошо понял? Или до тебя дойдет когда меня сорвет с якоря и начнет колотить о лодки ваших клиентов? Мне вашему менеджеру это про рации повторить? Повторяю вопрос: где мне встать?
- Э... давай к последнему причалу. Самому последнему.

До пирса я полз под вопли оборудования о низком вольтаже батарей, вопли глубиномера о том, что подо мной мельче чем три метра и молился только о том, чтобы не заглох двигатель по каким-либо причинам. Он не заглох. Как я вставал к пирсу с подохшим подруливателем, имея тридцать сантиметров зазора между килем и дном - это отдельная история. Ребята работали как могли, но это была их первая в жизни швартовка к причалу. На наше еврейское счастье слева и справа не было лодок, и полное безветрие, поэтому мы никого не побили и не побились сами.

Так во всей красе вылезло свинство чартерной компании: полудохлые батареи. На нормальных батареях двигатель можно не запускать 3-4 суток без каких-либо последствий, похожих на те, что я описал выше.

Мы подключились кабелем к берегу, я достал телефон, набрал номер технической службы чартера.

- Яхта такая-то, у нас проблемы.
- Какие?
- У нас сдохли все батареи, на борту не работает ничего. Совсем.
- Где вы?
- Сейчас (я включил навигационную систему, сказал название марины).
- Мы будем через три часа.
- Да уж постарайтесь.

Через три часа приполз катер.

- А почему у вас навигационная система включена?
- А как я тебе должен был сообщить, где мы находимся? Ты где-нибудь вывеску видел с названием?
- Это у вас батарея села потому, что вы очень много включенным держите.
- Ты даже внутрь яхты не спустился. Откуда ты знаешь, что у меня в принципе включено, а что - нет?
- Ну вот, у тебя же навигация включена?
- А батарею двигателя в ноль тоже навигационная система вырубила, как думаешь?
- Я не знаю, как и что вы тут эксплуатировали.
- Ну так посмотри, как и что мы тут эксплуатировали.
- Я заменю батареи, привезу в порт ваши и там... (мхатовская пауза) посмотрю.
- Посмотри, посмотри.

Хотелось пить, хотелось в душ, хотелось прохлады. Ругаться не хотелось. Я снова взял телефон, отзвонился в Москву, сообщил менеджеру фирмы-посредника все, что я думаю о чартерной компании и пошел мыться.

На островке, где была марина, был единственный ресторан. Внутренний голос отговаривал меня туда идти, я слишком хорошо знаю, как это работает, но женская часть команды жаждала каблуков и платьев, а мужская - пива и вентиляторов. Пришлось соглашаться. Описывать ресторан я не буду, скажу лишь две вещи:

- При счете в 1520 кун нас попытались обмануть на 20 кун.
- Оба салата мы вернули на кухню, не притронувшись. Жрать это отказалась бы даже мало-мальски ухоженная свинья.

Выводы о качестве сервиса и кухни делайте сами. Да, страна должна знать своих героев: марина называется PISKERA, обходите ее десятой дорогой.

Вообще, по совести сказать, хорваты - те еще зайчики. Там, где нет альтернативы, цена задрана в потолок, сервис предельно хамский, стоит недетских денег, и скорость обслуживания напоминает финишный спурт черепахи. Чтобы что-то было сделано, необходимо пинать, орать, тыкать носом, стоять над головой и регулярно трясти. При этом хоть в чем-то, хоть в мелочи, хоть чуть-чуть но попытаются надрать. Вот вам примеров:

1. Соотношение "куна-евро" на момент начала поездки было 6,8:1. За лодку я платил банковским переводом, а за генератор, уборку лодки и ранний чек-ин - налом в марине. Так вот посчитали мне в марине курс как 6:1, а не тот, что был указан выше.

2. Спасжилеты современные давно уже не стесняют движений и представляют из себя широкий ремень, внутри которого емкость, надуваемая при необходимости выдергиванием чеки. Кроме того, на современных спасжилетах стоит страховочный конец с карабином, который позволяет нормально цепляться во время опасных работ или в шторм за такелаж лодки. На нашей лодке были старинные спасжилеты с пенопластовыми блоками, носить которые и работать в которых - то еще удовольствие. Кроме того, жилеты были пошиты явно для страусов, потому что голова нормального человека в них влезала только со слезами по щекам.

3. Магазинчик на островке держит цены примерно на 25% выше, чем на материке. При этом карт-ридер у них "не работает", всем любезно предлагают снимать кеш в банкомате за углом, а чек отдают только после напоминания. Очень удобная модель бизнеса.

4. Мальчика на шлагбауме в марине надо ловить как рок-звезду за автографом: его вечно нет. Он вечно где-то шатается. В результате скапливается очередь на парковку и с парковки.

5. Ты платишь за швартовку на буе до 50 евро за ночь в высокий сезон. Орлы, взымающие мзду, прилетают мгновенно. Но вот выполнять свою святую обязанность - забирать мусор с лодки (в мешках, прошу заметить) они не очень хотят, и крутят носом.

Наступал вечер пятого дня. Мы были откровенно злы: останавливаться в этой марине в наши планы не входило, ресторан я описал выше, воду в душевой они грели солнечными батареями и, соответственно, после заката шансы помыться в горячей воде становились удручающе низкими. При этом стоянка в марине стоила вполне себе 70 евро. Имейте ввиду, и заходить туда советую только если вас очень сильно и больно прижало.

Заканчивался пятый день нашего отпуска. Я искренне надеялся, что наши проблемы с оборудованием закончились. Зря надеялся.

link

0

Автор публикации

не в сети 2 часа

Юрий Волков

362
50 лет
День рождения: 18 Декабря 1971
Комментарии: 227Публикации: 715Регистрация: 14-12-2016
 
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
РЭНБИ - Europe
Добавить комментарий
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Ваш день рождения * :
Число, месяц и год:
Отображать дату:
Генерация пароля
/